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Alberto SordiSordi-tassinaro ha caricato sul suo tassì una coppia di americani. Lui è un uomo corpulento e indossa un notevole cappello a tesa larga, stile J.R. del telefilm "Dallas". Lei è una donna di mezza età, vestita in modo sgargiante e con una vocetta stridula. I tre discutono animatamente.
SORDI: In television "Dallas"... clicche, clicche, clicche, sempre "Dallas", "Dallas"... AMERICANO: Clicche "Dallas"? You don't like "Dallas"? Non piacere? Don't touch me so, honey. SORDI: No, non è che I don't like, è che me rompe. Ecco, tutto qua. AMERICANO: I don't understand. What do you mean "me rompe"? SORDI: Me rompe… me rompe perché… perché scusa noi in Italia se dovemo sorbì 'sto polpettone de "Dallas"? Ma che noi italiani ve imponemo a voi forse una trasmissione in television de nome Valmontone, Portogruaro, Gallarate, che forse qualche birbaccione e qualche mignotta ce sta pure là? Perché voi ce dovete rompe li cojoni con 'sto "Dallas"? AMERICANO: Ehi coijone, I know what that means, don't you bad word me, I'm no Coijone. SORDI: Ah, cojone lo capisci. Le parolacce le capisci, eh? MOGLIE: Tu detto "mi cojoni". SORDI: Cojone sì, ma your husband, signora, suo marito è attaccabrighe. E' very attaccabrighe. AMERICANO: And you're a dirty bastard! That's what you are! A dirty bastard! SORDI: Un little precisation America. Voi americani dite sempre la parola bastardo, lo sai perché? V'o dico io. Perché c'avete una lingua molto, ma molto povera. Perché se io mi volessi abbassare a rispondere al tuo bastard, che a noi ce fa proprio ride, io ti potrei dare (incalzante) del figlio di madre ignota, del rotto nel posteriore, ti potrei mandare a fare nel medesimo, potrei fare appello anche ai tuoi morti, con eventuale partecipazione de tu' nonno in carriola opzionale e coinvolgere tua sorella, notoriamente incline allo smandrappo e all'uso improprio della bocca, e allargà il discorso a quel grandissimo Toro Seduto de tu' padre, a sua volta figlio di una città di cinque lettere cantata da Omero, che tu 'n sai manco chi era perché sei ignorante. Are you ignorant! AMERICANO: I understand that, ignorant, and you stop talking like that! You are a bastard, you are a dirty bastard!La moglie cerca di calmare il maritoSORDI: Non alza voice with me, perché tu fai tremare me pizzo de camicia, you understand pizzo de camicia? No, no, no, tu non meni a nessuno, perché I bring my chiav english and I give in your fronte. Mica notte.Da "Il tassinaro", 1983Woody Allen"Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
"Baci da Dio!"
"Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!" La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.
Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?"
E io rispondo: "No, sono un'artista e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra! " E lui: "Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen". È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla tv.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera.
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento.
Si vive una sola volta. E qualcuno neanche una.
Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Grazie a Dio sono ateo.
Non è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
Non so se Dio esista. Ma se esiste spero che abbia una buona scusa.
I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano!
Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la Statua della Libertà.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto. Here Without YouCento giorni mi hanno reso più vecchio dall'ultima volta che ho visto il tuo grazioso viso Mille bugie mi hanno reso più freddo e non penso di poter guardare alle cose nello stesso modo Ma tutte le miglia che ci separano scompaiono ora che sto sognando il tuo viso Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora nei miei pensieri solitari Io penso a te, amore Sogno di te continuamente Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora con me nei miei sogni e stanotte ci siamo solo io e te Le miglia continuano ad aumentare quando la gente lascia la propria strada per salutare Ho sentito che questa vita è stata sopravvalutata ma spero sempre che un giorno possa migliorare Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora nei miei pensieri solitari Io penso a te, amore Sogno di te continuamente Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora con me nei miei sogni Stanotte amore ci siamo solo io e te Tutto quello che so, dovunque vado E' dura ma non mi porterà via il mio amore E quando tutto sarà finito Quando tutto sarà stato detto e fatto Sarà dura ma non mi porterà via il mio amore Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora nei miei pensieri solitari Io penso a te, amore Sogno di te continuamente Sono qui senza di te, amore Ma tu sei ancora con me nei miei sogni Stanotte amore ci siamo solo io e te ahahahahahahah....VOTATECILISTA TRASH,
CHE FA PER TESH!!!!
Bene ragazzi e ragazzi del liceo Classico Ariosto, se vi siete stufati della solita noia annuale della nostra scuola e delle solite liste tristi e piene di stronzate votate noi! LISTA TRASH...cioè...SPAZZATURA...perchè è quello che siamo ed è quello che faremo!un gran casino pieno di idee brillanti e innovative che apporteremo al nostro istituto scolastico...per esempio:
-divisa ufficiale per il personale ATA (bidelle...se gli piace essere chiamate con un nome così piacerà pure avere indosso una divisa)
-Venditore di Birra fresca in sala bar.Fondamentale.
-Divieto ASSOLUTO di fumare nei giardini della scuola.Solo dentro alle classi si potrà.
-Questa è anche abbastanza seria...il paninaro all'intervallo..abbiamo fame..
E questi sono solo pochi dei punti importanti della nostra lista di istituto che sarà diviso per cariche seguenti:
Marco Falciano e Gabriele Fabbri___Rappresentanti d'Istituto
Amedeo Anselmi,Renato Chiccoli,Francesco Fiorini e Nicolò Testa____Delegati di Istituto..(rido già al pensiero)
Marco Sansoni____Consulta (l'unico che ci crede veramente)
Comunque i punti saranno anche più seri di queste cazzate...esempi:
-Allungamento dell'intervallo...non è possibile in 7 minuti e 28 secondi di media andare in bagno mangiare e fumare...dai eh...
-Noi di 5° e alcuni già di 4° hanno compiuto 18 anni e, personalmente parlando, io non ho fatto tutta sta fatica di arrivare a diociotto anni per votare quei pagliacci in Parlamento, ma per firmarmi le giustificazioni da solo!!!E adesso ci hanno tolto pure questo diritto perchè per uscire o per entrare o per stare assenti noi del Classico dobbiamo fare un casino allucinante...beh?e allora?cosa possiamo fare per mettere a posto questa situazione di merda e dare un freno alla bella e simpatica MARA che è solo da un mese a scuola nostra e ha già rotto le balle abbastanza?
SI VOTA LA LISTA TRASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
le domande fondamentali della vita:croccante o friabile?
wafer o biscotto?
 mah... Bisogna essere sempre ubriachiBisogna essere sempre ubriachi.
Tutto sta in questo: E' l'unico problema.
Per non sentire l'orribile fardello del tempo.
Del tempo che rompe le vostre spallee vi inclina verso la terra,bisogna che vi ubriacate senza tregua.
Ma di che? di vino, di poesia o di virtù,a piacer vostro.
Ma ubriacatevi.
E se qualche volta sui gradini di un palazzo,sull'erba verde di un fossato,nella mesta solitudine della vostra camera,vi risvegliate con l'ubriachezza già diminuita o scomparsa,
domandate al vento, all'onda alla stella all'uccello all'orologio,a tutto ciò che fugge a tutto ciò che gemea tutto ciò che ruota, a tutto ciò che canta a tutto ciò che parla, domandate che ora e';Ed il vento, l'onda, la stella, l'uccello, l'orologio vi risponderanno
"E' l'ora di ubriacarsi !"
Per non essere gli schiavi martirizzati del tempo,
ubriacatevi;
Ubriacatevi senza smettere!
Di vino di poesia o di virtù,
a piacer vostro.
Charles Baudelaire mmmmQuel simpatico Mastro Birraio... La 25° ora “Sì…vaffanculo anche tu - Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita. In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle. In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina. In culo ai Sikh e ai Pakistani, che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti…puzzano di curry da tutti i pori; mi mandano in paranoia le narici… aspiranti terroristi, E RALLENTATE, CAZZO! In culo ai ragazzi di Chelsea, con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul Gay Channel. In culo ai bottegari Coreani, con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica: sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme. In culo ai Russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro tè con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano…tornatevene da dove cazzo siete venuti! In culo agli Ebrei Ortodossi, che vanno su e giù per la 47a nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell’appartheid. In culo agli agenti di borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell’universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas/Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita… e Bush e Chaney non sapevano niente di quel casino?! Ma fatemi il cazzo di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, all’Adelphia, alla WorldCom.
In culo ai Portoricani: venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell’assistenza sociale… e non fatemi parlare dei pipponi dei Dominicani: al loro confronto i Portoricani sono proprio dei fenomeni. In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi, sperando in un’audizione per I Soprano. In culo alle signore dell’Upper East Side, con i loro foulard di Hermesse e i loro carciofi di Calducci da 50 dollari: con le loro facce pompate di silicone e truccate, laccate e liftate…Non riuscite a ingannare nessuno, vecchie befane! In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete…le chiappe, è ora! In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili, nascosti dietro il loro muro di omertà. Avete tradito la nostra fiducia! In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla Chiesa che li protegge, non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco. Un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluja degli angeli per il resto dell’eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville. In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi!
In culo a Jackob Elinsky, lamentoso e scontento. In culo a Francio Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera: le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena, mi ha venduto alla polizia…maledetta puttana! In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore: beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri inneggiando ai Bronx Bombers. In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alphabet City alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare. Che gli incendi la distruggano. Che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi. No, no, in culo a te, Montgomery Brogan. Avevi tutto e l'hai buttato via, BRUTTO TESTA DI CAZZO!” |
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