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ScorpionePeriodo: dal 23 ottobre al 21 novembre
Elemento: Acqua Pianeta dominante: Plutone Pietre e metalli: granata, diaspro, ferro Fiore: narciso Essenza Astrale: erica Colore: rosso ruggine Corrispondenza nel corpo: genitali Motto: io rinasco Magnetico, a tratti istrionico, dotato di fascino carismatico, tende ad accentrare a sé persone e cose, concedendosi a suo piacere. Fiero e passionale, intelligenza acuta, sottile, ha un certo non so che di misterioso, tenebroso. È imprevedibile, proprio perché mai decifrabile a fondo. In amore sa dare estasi, in cambio di tormento, perché si riserva sempre ampi spazi di libertà personale e, quando decide di esserci, fa sentire l'altro come beneficiario del bene supremo. Senza comandare, senza neppure esprimerli, facendoli intuire, ottiene che i suoi desideri o capricci siano soddisfatti: è un manipolatore di natura. Il rapporto servo-padrone è quello che forse, più lo connota. C'è sempre vibrazione, tensione nelle sue storie, coinvolgenti e intense, impegnative per la saldezza dei nervi altrui. Il desiderio di dominio si acquieta, quando trova chi lo assecondi. Si fa allora, protettivo, tenero, devoto. Nel lavoro acuto osservatore, con la sua duttile intelligenza riesce a eccellere, purché gli sia concessa una certa autonomia, non lo si releghi al ruolo di mero esecutore. Di ogni mossa, sa valutare esattamente i rischi. Se ha un'attività in proprio, è instancabile. Nel tempo libero usa molto la testa, gli piacciono i giochi che impegnano attenzione e memoria, in cui può affinare sottili strategie per battere l'avversario. Dello sport lo attira la sfida, lo disarma la disciplina dell'allenamento. Altre frasi su Chuck NorrisQuando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris. La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due. Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti. Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente. Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris è apparso alla Madonna . Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte . Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo". La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione. Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante. Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo. Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. frasi di homer Simpson. Spudoratamente copiate dall ELECitazioni do Homer:
-All'alcol! La causa di, e la soluzione a, tutti i problemi della vita. -D'accordo niente panico. Mi rifarò del denaro vendendo uno dei miei fegati. Posso sopravvivere con uno solo. -Ecco i suoi messaggi, signore: "Lei ha 30 minuti per spostare la sua macchina", "Lei ha 10 minuti per spostare la sua macchina", "La sua macchina è stata rimossa", "La sua macchina è stata pressata in un cubo", "Lei ha 30 minuti per rimuovere il suo cubo". -Ehi Lisa, so che hai solo otto anni e non voglio sovraccaricarti di responsabilità ma...devi salvare il mio matrimonio! -La mamma sembra proprio arrabbiata per qualcosa. Sarà meglio che le parli... durante la pubblicità! -Le orecchie mi bruciano davvero, volevo guardare all'interno e così ho acceso un cotton fioc... -[Tentando di consolare Bart per la morte di Krusty] Le persone muoiono tutti tutti i giorni. Potresti svegliarti domattina ed essere morto. -Provare è il primo passo verso il fallimento. -Ragazzo, una donna è molto simile a ... [guardandosi intorno] ... un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, 135 chili, Loro fanno il ghiaccio, e.... uhm... [guardando la sua lattina di Duff] Oh, aspetta. In realtà, una donna è molto più simile a una birra. Hanno un buon profumo, sono belle a guardarsi, venderesti tua madre per averne una... [posando la birra] Ma non ti puoi fermare a una, vuoi berti un'altra donna! -Uhhh!! Cioccolato a metà prezzo! [davanti a un negozio di cioccolato in un mondo interamente fatto di cioccolato] -Cervello: Non dire vendetta, non dire vendetta! Homer: Ok, cervello, io non piaccio a te e tu non piaci a me, ma facciamola questa cosa così potrò tornare a sbomballarti con la birra! Lisa: È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio. frasi dei filmFight Club:
"Le cose che possiedi, finiscono col possederti"
"E' solo dopo aver perso tutto che siamo liberi di fare qualsiasi cosa"
«La pubblicità ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto»
"Siamo i figli di mezzo della storia, senza scopo ne posto. Non abbiamo la grnde guerra ne la grande depressione.La nostra grande guerra è spirituale, la nostra grande depressione è la nostra vita. "
Prima regola del Fight Club: non si parla del Fight Club. Seconda regola del Fight Club: non dovete parlare mai del Fight Club. Terza regola del Fight Club: se qualcuno si accascia, è spompato, grida basta, fine del combattimento. Quarta regola del Fight Club: si combatte solo due per volta. Quinta regola del Fight Club: un combattimento alla volta. Sesta regola del Fight Club: niente camicia, niente scarpe. Settima regola del Fight Club: i combattimenti durano tutto il tempo necessario. Ottava regola del Fight Club: se è la vostra prima sera al Fight Club, dovete combattere.
Gli intoccabili:
"Sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo! "
Se lui tira fuori il coltello, tu tiri fuori la pistola. Se lui manda uno dei tuoi all'ospedale, tu mandi uno dei suoi all'obitorio. E' così che si fa la guerra a Chicago!
..si ottiene di più con una parola gentile e una pistola che solo con una parola gentile..
Full Metal Jacket:
"I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
"I morti sanno solo una cosa:che è meglio essere vivi"
"Io sono il sergente maggiore Hartmann vostro capo istruttore. Da questo momento potrete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima e ultima parola che uscirà dalle vostre fogne sarà signore. Se voi signorine supererete questo corso sarete un'arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma sino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda. Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete più imparerete. Io sono un duro però sono giusto. Qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani. Qui vige l'uguaglianza non conta un cazzo nessuno. I miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle per servire nel mio beneamato corpo. Capito bene luridissimi vermi"
"Chi ha parlato, chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo..."
Fast & furious 3 (tokyo drift):
-Hei quello sa guidare??? -Sa guidare??? Sai DK che vuol dire??? -.... Donkey Kong!? -Drift-King
Sean Boswell: "Lo sai che questa non è una gara da pochi secondi..." Vin Diesel: "Ho tutto il tempo che vuoi.."
è meglio avere il 50% di qualcosa, che il 100% di niente...
L'attimo fuggente:
Andai nei boschi perchè volevo vivere con saggezza e profondità....e succhiare tutto il midollo della vita, sbaragliare tutto ciò che non era vita e non scoprire in punto di morte che non ero vissuto.
"Solo nei sogni gli uomini sono davvero liberi, e' da sempre cosi' e cosi' sara' per sempre"
American Histoy X:
Negro...Hai fatto incazzare il toro sbagliato!!
Lincoln ha liberato gli schiavi quanto!?..130 anni fa...e quanto cazzo gli ci vuole per integrarsi..
Lo sai cosa significa questo?(mostra la svastica tatuata sul pettorale) Significa che noi non ti vogliamo sporco giudeo!
Il padrino:
Gli faremo un'offerta che non potrà rifiutare
la pistola lasciala, prendimi i cannoli
Scarface:
-Siete solo una manica di coglioni!Sapete perche’?Peche’ non avete il fegato per stare dove vorreste stare.Voi avete bisogno di gente come me, vi serve la gente come me, cosi’ potete puntare il vostro dito del cazzo e dire:” Quello e’ un uomo cattivo’’.Beh? E dopo come vi sentite, buoni?Voi non siete buoni.Sapete solo nascondervi, solo dire bugie.Io non ho questo problema.Io dico solo la verita’, anche quando dico le bugie"
State facendo la guerra a me...state facendo la guerra al numero 1"
".senti faccia di merda.. staccati la testa e ficcatela nel culo e guarda un pò se ci entra."
-"Accontentati di quello che hai." -" tu accontentati. Io mi prendo tutto quello che posso"
Questa citta' e' come una grande figa,aspetta solo di essere scopata!
The Departed
Di Caprio:Prendo un succo di mirtillo-Uomo:La mia ragazza beve il succo di mirtillo quando ha le mestruazioni,anche tu hai le mestruazioni?.Di Caprio.(Rompendogli un bicchiere in testa con violenza)CHI HA LE MESTRUAZIONI ADESSO EH?
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